02 de abril de 1980

Sou assim..
Extrovertida pra disfarçar a timidez
Amiga, carinhosa, dengosa, romântica do tipo que manda flores (risos).
As vezes sensível demais, as vezes racional demais, ciumenta, chorona, melosa..
Não temo a morte porque acho a vida às vezes muito vazia..
Tenho os amigos mais perfeitos do mundo e um trabalho feito sob medida só pra mim..
Tenho coração vagabundo... sempre perdoo, falo demais, ouço de menos..(por isto sou mestre em quebrar a cara..) e na maioria das discussões sempre perco.. penso q às vezes é mais fácil ceder Falo muita besteira e sou dona de uma imaginação invejável.

Adoro beijo na boca, namorar. Gosto quando cuidam de mim (me sinto amada). Gosto de ser mimada
Sou acelerada então não gosto de gente lenta, acho o preconceito uma babaquice e fofocas o "oh" Ah e já disse que sou ciumenta?? rsrsr (eh q sou um pouquinho ciumenta d+)
Eu já: Chorei de amor (achava que era amor) muito na verdade noites inteiras.. depois acordei como se nada tivesse acontecido. Chorei de tanto rir e fingi muitas vezes que entendi algumas piadas q na verdade não entendi até hoje.
Falei coisas que nem pensava que eu fosse capaz de dizer
Fiz coisas malucas e muitas erradas..
Briguei com quem não merecia.
Pedi perdão;
Acho tudo o que se refere ao amor extremamente brega. Acho tudo o que não se refere ao amor extremamente infeliz.
Eu cansei de papo furado à luz de velas, eu cansei da ansiedade e da ilusão de princesa.
Eu prefiro um DVD e um pijamão com a minha cachorrinha e todas as minhas guloseimas no armário da cozinha.

Mentira. Tudo mentira.
Eu corro atrás o tempo todo.
Mas acabo sempre quebrando a cara e me decepcionando.
Ainda não sou aquilo que sonho ser.
Corri na chuva e já menti que estava doente pra não ir trabalhar .
Tenho grande facilidade de aceitar q errei.. Tenho dificuldade em lhe dar com os meus erros.
Já chorei no telefone.
Já tirei a melhor nota da sala e também já tirei a pior nota da sala .
Fiquei mais que vinte minutos abraçada .
Deixei tudo pra amanhã, e fui dormir.

Já passei o dia inteiro de pijama.
Já fiquei no telefone por mais de 5 horas ininterruptamente.
E já passei uma noite inteira na net.. Também fiquei horas ao lado do telefone esperando alguém me ligar depois chorei baixinho pra ninguém ver/ouvir
Fui cínica, falsa e muitas vezes menti ( mas quem nunca foi?)
Apostei toda minha confiança em alguém que não merecia.
Me apaixonei loucamente por alguém que fiquei até sem comer, sendo que depois de 2 meses esta pessoa já não existia mais nem na minha agenda do celular.
Cantei e dancei na frente do espelho, fingindo que tinha uma plateia e eu era super star
Esqueci alguns de meus melhores amigos, e sempre me lembro de pessoas ilustres que conheci de relance em um bar, mercado ou esquina e com certeza nunca mais verei..
Choro nos filmes e nos livros e se os vejo mais de 10 vezes choro tudo de novo.
Já torci pro bandido.
Bloqueei amigos no MSN.

Vinte e nove anos e me considero ainda na maior parte do tempo uma menina...

Sou mulher em um coração de menina.

Sou tanto e ao mesmo tempo tão pouco.

Eu tenho medos bobos e coragens absurdas.

Eu vivo cercada de pessoas por fora da minha bolha egocêntrica, infantil e sensível.

Aprendi tantas coisas que já não tenho dedos pra contar de quantos barrancos despenquei, de quantas pedras me atiraram ou quantas atirei...

Vinte e nove anos e eu ainda vivo à espera daquele momento, mas não sei que droga de momento é esse.

Às vezes sinto cheiros e morro de saudades de coisas que já não me lembro mais.

Sinto tanta, mas tanta saudade. Até do que não tive.

As vezes até de mim.

Eu me orgulho de todas as minhas lembranças ingênuas, mas tenho consciência de que foi a minha fragilidade cansada que me transformou numa pessoa irônica.

Hoje já não consigo mais me lembrar de quantas janelas me atirei e quantos rastro de incompreensão eu já deixei...

Passo metade do dia odiando minha vida e querendo ser sugada pela minha própria insignificância. A outra metade passo rindo do quanto sou dramática e exagerada.

Adoro o toque do telefone que quebra o barulho do abandono, a força leve da caneta no papel que pode transformar tantas coisas e o som do carro chegando na chuva para me salvar.

Eu adoro ouvir música bem alta e do resto do Sol que entra pela janela me trazendo calmaria por pertencer a algo e faniquito por não pertencer a tudo.

Às vezes, eu gosto apenas da folha em branco, do silêncio, da noite e da janela fechada.

E na maioria das vezes nestes 29 anos fui simplesmente eu .. assim sem graça, sem charme, sem beleza exótica às vezes melancólica mas feliz.. dentro de um contexto q só eu sei avaliar...

Carta 7

G,

Estava decidido que não escreveria mais para ti.

Só que essa noite sonhei com você. Junto com esse sonho todas as lembranças dos sonhos que tivemos juntos vieram a minha memória.

Acordei e sua imagem continuava nítida na minha mente.

O choro veio intenso, como se minha alma chorasse junto.

Essa é uma carta triste pois por mais que o sonho dessa noite tenha sido perfeito, não passou de um sonho.

A realidade é que não faço mais parte da sua vida. Você foi embora e continuou e eu fiquei estagnada, vivendo em um tempo que se foi e que cada vez mais tenho convicção que não voltará.

Será que é difícil entender porque ainda insisto em nós?

Pra mim é difícil sim!!!

Sabe aquela história de que o tempo cura tudo?

O tempo não cura tudo. Aliás, o tempo não cura NADA, o tempo apenas tira o incurável do centro das atenções.

Com carinho, amor e saudades

Acordo com o tempo

"O tempo corre contra mim, sempre foi assim e sempre vai ser"

O tempo é implacável.....
Em alguns aspectos é lento e me deixa sedenta, angustiada e ansiosa.
Em outro passa ou melhor voa e eu fico a pensar como deixei de aproveitar.
Penso em como estou ligada no automático.
No ritmo alucinado do trabalho os detalhes passam despercebidos.
E assim, num piscar de olhos mais um dia se foi.
E eu? Estou indiferente diante disso.
Não estou triste o que é bom, mas também não afirmo que estou feliz.
E esse não sentir nada é ruim, pois não dá pra definir nem como vazio.
Não brigo mais com o tempo.
Vou aderir ao que Mário Lago:

“Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo:

Nem ele me persegue, nem eu fujo dele, um dia a gente se encontra.”.
E assim vou eu: chorando, rindo, me perdendo e me encontrando.
Com um leve olhar no passado pra aprender com os erros........
Tentando não viver o presente no automático, na esperança de um futuro no mínimo surpreendente.

Caminho de volta para o amor

Tô vivendo com uma sombra sobre mim
E uma nuvem no meu quarto de dormir
Tanto tempo sozinha que às vezes eu acho que a culpa é
minha
Tenho andado atrás dos sonhos que criei
Tanto sentimento que desperdicei
Infinito momento
Perdido na esquina do pensamento
Tudo que eu queria era sentir de novo o amor
eu daria tudo pra sentir de novo o amor
As estrelas se recusam a brilhar
Um minuto leva horas pra passar
Tô sentindo falta
A vida ficou muito chata e fria
Eu queria alguém que acendesse a luz
Com esse tipo de energia que seduz
E que mostre o caminho
Ninguém vive feliz sozinho
Tudo que eu queria era sentir de novo o amor
eu daria tudo pra sentir de novo o amor
Se eu abrir o meu coração
Eu só te peço que não me detone outra vez ...
Tem momentos que eu não sei o que é real
Ou se alguém no mundo sente o que eu senti
Alguém de verdade
Chega de sonho pela metade
Tudo que eu queria era sentir de novo o amor
eu daria tudo pra sentir de novo o amor
E se eu abrir o meu coração
E minha alma te convidar
Todo cuidado pra não ferir
Não jogue meus sonhos fora outra vez ...

obs: a primeira vez que ouvi essa música foi no filme: Letra & Música (vale a pena assistir). A versão em português é cantada pelo grupo Yahoo.

Hoje a música diz o que eu gostaria de dizer, preciso encontrar o caminho de volta para o amor, mas um amor pleno e que seja correspondido. É pesado demais amar por dois.

Inveja

Todo mundo odeia muito a inveja e põe nela a causa de todos os problemas. Tá passando mal? É olho gordo. Sua orelha tá queimando? Tão falando mal de você. Você tava segurando um sorvete e caiu no chão? Alguém almejava seu MUITO sorvete.

Houve uma banalização da condenação pela inveja.

Inveja é aquela coisa horrível que ninguém quer ter e todo mundo acha reprovável. Mas que todos nós em algum momento da vida já tivemos.

A inveja é um sentimento presente nos seres humanos e é a principal causa dos fracassos das pessoas que as cultivam.

Esse sentimento faz com que a pessoa fique sempre preocupada com o seu colega que ganha um salário melhor, ou tem um carro mais caro ou uma mulher mais bonita. E acabam deixando passar desapercebidas as oportunidades que as poderiam fazer crescer e a realizarem suas ambições.

Existem pessoas também que classificam qualquer crítica como ‘inveja’. São essas pessoas que criam comunidades no orkut como: ’sua inveja é meu ibope’, ‘com as pedras que você me atira construo meu castelo’ ou ‘não me inveje, me supere’.

Esse é um bloqueio muito eficiente para críticas, afinal, o ‘invejado’ as transforma todas em uma forma de ataque e as descarta.

Pra esse tipo de pessoa, qualquer tipo de crítica a algo ou alguém é motivada pela inveja, no único objetivo de denegrir a imagem do ‘difamado’ para se sentir melhor.

Eu tenho uma teoria: aquilo que a gente espera das pessoas é aquilo que a gente faz com elas.

Tomamos os outros por nós, porque quando nos colocamos no lugar do outro fazemos isso pela nossa visão de mundo. Logo, quem classifica críticas como inveja é exatamente o tipo de pessoa que, quando faz uma critica contra algo ou alguém, é motivado por inveja e despeito.Até porque, você já reparou que todas as pessoas que são paranóicas com a inveja invariavelmente são pessoas que você jamais teria motivos para ter inveja?

O fato é: colocar a culpa de doenças, de quedas do sorvete ou de críticas recebidas na inveja é a mesma coisa que culpar Deus pelas coisas ruins. É só uma muleta.

Até acredito que pensamentos obsessivos contra uma pessoa sejam prejudiciais, mas acho que só se você estiver receptivo pra esse tipo de coisa. Seja lá o que isso signifique.

Ps: Texto escrito por mim publicado no Mentes Discripantes no dia 01/03/2009

24 horas no meu dia a dia

16 horas são divididas entre minha clínica e o atendimento em um hospital.
2 horas é o horário que tenho pra me alimentar divididos entre almoço e jantar.
Ou seja, sobram 6 horas pra que eu consiga tomar banho, separar o que preciso para o dia seguinte, estudar algum caso, escrever no blog, visitar os blogs que gosto, assistir filme e seriados e sair com os amigos....

Isso porque o ideal é dormir pelo menos 8 horas por noite, fazia isso antes tranquilamente, dormia até 10. Agora quando consigo 5 horas de sono saio pulando de alegria....rs
Ou seja: meu tempo está escasso, o que lamento pois não tenho feito muitas coisas que gosto, tenho trabalhado 16 horas de segunda a sábado.
Isso não é uma reclamação até porque tenho comprovado na prática que com as horas tão contadinhas não tenho tido tempo de fazer arte.
Bem que minha mãe dizia que mente vazia é oficina do diabo...rs

Carta 6

G,

Tenho que lhe escrever hoje para te contar algo... estava deitada, mente vazia e me veio você no pensamento.
Talvez pelo fato de que a cama de solteiro sem você junto ficou gigante. Mas enfim, sua imagem surgiu em pensamentos e o coração começou a bater fora do ritmo habitual.
Tentei lembrar o número do seu telefone e percebi que me esqueci. Perdi um certo tempo tentando trazer a memória e nada.
No principio me assustei, como um número que era fixado na minha mente pode desaparecer assim?
Depois fui me acalmando e pensei: será que acontecerá assim com nossas lembranças também? De um dia para o outro, algo que é tão forte dentro de mim vai desaparecer?
Esse vazio que sua ausência deixou ira sumir e eu que me perdi quando você partiu conseguirei me encontrar novamente?
Será que isso é bom? Será que é ruim?
Não sei responder, também não sei se quero uma resposta.
Suspiros, lágrimas, esboço de sorriso, angústia e saudades.
Que sentimento é esse que sobrou dentro de mim em relação você?
Nostalgia?
Será que é saudade de você ou apenas dos momentos que vivemos juntos, da lembrança de ter alguém ao lado, de um beijo quente, um abraço aconchegante, palavras ao pé do ouvido.
Quando o assunto é você todas as minhas certezas caem por terra. A mulher virá menina. A guerreira fica frágil. A corajosa virá covarde.
Hoje a carta é cheia de interrogações, tantas perguntas sem respostas...
Será que você ainda pensa em mim?
Ainda não me acostumei a não compartilhar o meu dia a dia com você e nem de ouvir você reclamando do seu emprego.
Ainda é difícil acreditar que não existe nós.
Que a distância não é mais apenas geográfica, é física, é emocional é de objetivos.
G, de uma coisa ainda tenho certeza, nossos caminhos ainda se cruzaram e eu vou te olhar nos olhos e vou descobrir o que ainda realmente resta de mim em você. Um olhar será o suficiente.
Palavras não se farão necessárias.
Não sei o dia, não sei a hora.
Mas eu espero, afinal antes de você chegar e mesmo sem te conhecer esperei paciente por você e mais cedo ou mais tarde, nem que for pra colocarmos os "pingos nos is" colocaremos um ponto final nessa história e essas cartas não serão mais necessárias.

Com muito carinho

F.

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Domingo tem texto meu sobre INVEJA no MENTES DISCREPANTES, espero vocês lá também.

Final de feriado

Adoro feriados!

Não importa o motivo dele: carnaval, páscoa, tiradentes, etc.

Feriados são dias que esqueço de tudo e me jogo no mundo, meu destino preferido é o Rio de Janeiro.

Nesse carnaval fiz diferente, me dediquei ao ócio improdutivo.

A combinação pra mim foi perfeita: silêncio, minha casa vazia, piscina e uma recém construída sala de cinema.

Celular desligado! Livros para estudar fechados!

Uma vez ou outra o silêncio era quebrado por uma música que eu colocava no rádio.

Um sentimento de paz, corpo descansado, cabeça em ordem.

Nunca a solidão foi tão bem vinda como nesses quatro dias de carnaval.

Silêncio, piscina, as vezes sombra, as vezes sol.

Pra ficar perfeito?? Apenas alguém pra dividir tudo isso.

Mas...

Tudo ao seu tempo.

E como nada dura pra sempre é hora de voltar ao trabalho, ainda bem que a semana já está acabando....rs

Traição

Quem nunca traiu e/ou foi traído que atire a primeira pedra. Se pararmos pra pensar em algum momento de nossas vidas já passamos por algum episódio de traição, seja no trabalho, nas amizades ou nos relacionamentos amorosos.
De acordo com o Aurélio, a palavra traição vem do latim traditione e significa: 1.Ato ou efeito de trair (se). 2. Crime de quem, perfidamente, entrega, denuncia ou vende alguém ou alguma coisa ao inimigo. 3. Perfídia, deslealdade, aleivosia. 4. Infidelidade no amor.
Teoricamente, traição é tudo isso.
Quem traí não gosta de ser traído.
Mas quem é traído fica acometido de uma dor por baixo do estômago, no lado esquerdo do peito, na palma da mão.
Não há nada pior que ser traído e não importa por quem, nem o motivo, nem muito menos porque razão.É triste e penoso.
Quem traí uma vez, trairá sempre e cada vez mais. Trair pode ser viciante.
É fato.Traição é traição, não importa se a preço de ouro, trocando bananas ou coisas de amantes e desejo desenfreado.
Traição dói, magoa e quebra a confiança que é algo primordial de qualquer relacionamento.
Não importa pra mim se a traição foi um ato carnal e sexual onde apenas o desejo se fazia presente. Não importa pra mim se não se consumou pessoalmente.
Na minha concepção apenas o envolvimento, através de e-mails, mensagens, telefonemas já configura traição.
Não importa que o mundo está ficando moderno.
Eu tenho a visão tradicional sobre fidelidade e não só em relacionamentos. Eu opto por não trair a confiança que meus amigos, meus familiares e amores.
Isso não me deixa isenta que eles tenham a mesma atitude comigo.
Vou com a frase popular: "Não faça com os outros aquilo que não gostaria que fizessem com você".

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Traição foi o tema do Menstes Discrepantes dessa semana.

Quer ver opiniões totalmentes diferentes da minha, clique aqui e confira, te aguardo por lá também.

Zona de Conforto

Você tem um grande sonho???

Eu tenho vários sonhos, uns grandes, outros pequenos, outros que acho impossíveis de serem realizados.... sonhos bobos.... mas todos sonhos.

Alguns sonhos já realizei, outros ainda estou tentando realizar.... talvez alguns nunca deixarão de ser apenas sonhos...

Você já sentiu medo de fazer aquilo que mais quer fazer?

Eu estou com esse problema e isto tem por muitas vezes me afastado do meu sonho.

É tão fácil se deixar levar pelas demandas da vida.

E nós todos às vezes nos refugiamos nas rotinas e em qualquer coisa usual. Mas se estivermos somente passando o tempo – em vez de fazer uma vida -, temos de deixar nosso grande sonho de lado.

As perdas pessoais se amontoam.

Perdemos nosso senso de significado e propósito.

Utilizamos nossas energias improdutivamente.

Se pararmos para pensar, uma zona de conforto deve ser difícil de ser abandonada, afinal, utilizamos tanto tempo construindo-a . Uma zona de conforto é nossa colcha aconchegante de relacionamentos. É o acolchoado das rotinas que nos faz sentir bem. A cerca de segurança do comportamento aceitável. A malha de aço de nossos sucessos e fracassos anteriores.

Nossa zona de conforto cerca por completo nossas vidas em Familiar, fazendo-nos sentir confortáveis. Dentro dela estamos a salvo.

Temos plena certeza de que podemos nos dar bem, ter boa aparência e nos sentirmos felizes ali. Lá fora, bem, quem sabe? Fora da zona de conforto de todos está o grande DESCONHECIDO. É por isso que não queremos ir lá.

Portanto, não há nada de errado com uma zona de conforto. Afinal, ninguém gosta do perigo e incertezas. Ninguém se alista voluntariamente para uma situação de desconforto.

Por outro lado, uma zona de conforto pode também ser uma barreira.

Por que? Porque nosso GRANDE SONHO está sempre fora de nossa zona de conforto. Isso significa que teremos de deixar o que parece confortável para realizar nosso sonho.

(texto inspirado no livro o Doador de Sonhos de Bruce Wilkinson)

Qual a sua reclamação?

Oi, tudo bem?
Se você está lendo esse texto, pelo menos com a sua visão está tudo bem. No máximo você está usando um óculos para auxílio.
Se está entendendo o que estou escrevendo, suas habilidades cognitvas também estão preservadas.
Já comeu hoje??? Conseguiu engolir sem engasgar ou tossir? Ok, muito bem!
Vamos fazer um teste, ajunte um pouco de saliva na boca, agora engula. Tudo bem com você aí do outro lado?
Colocou sua roupa sozinho, tomou o banho de maneira independente.
Parece tão pouco isso e não damos importância, nas pequenas tarefas cotidianas que conseguimos realizar, devido a correria do dia-a-dia
Escovou os dentes? Isso quer dizer que tem uma certa coordenação motora.
Está andando, correndo? Que bom né?
Quantas vezes agradeceu hoje por simplesmente ser capaz de andar?
Há duas semanas além de trabalhar no meu consultório estou atendendo em um hospital especializado em visão.
Os pacientes que atendo tem deficiências múltiplas, ou seja, além da cegueira ou baixa visão, tem outros problemas associados como paralisia cerebral, demência, autismo, síndrome de down, perda auditiva de moderada a severa, psicose ou a maioria disso tudo que eu citei junto.
Muitos com disfagia grave (disfagia é um distúrbio de deglutição), ou seja, engasgam com a própria saliva o que pode levar a uma pneumonia e por seu estado já debilitado de saúde a morte.
Muitos desses pacientes já se alimentam apenas por sonda ou comida pastosa. Líquido apenas com espessante.
Faz duas semanas que agradeço a Deus pelo simples fato de poder ver, de me alimentar, de andar.
Já tinha trabalhado com pacientes especiais, mas agora como estou em um centro de referência, vemos muitas coisas que chegam a chocar.
Faz duas semanas que não me queixo de levantar cedo, da falta de dinheiro, ou dos pequenos contratempos da vida (nem tenho como chama-los de problema).
Então diante desse texto, pergunto a vocês: QUAL A SUA RECLAMAÇÃO HOJE?

Minha relação com o mundo gay

Se me perguntasse há uns dois anos atrás se eu teria amigos gay, diria NÃO com letras maiúsculas.
Meu único contato com um gay assumido era com um tio e mesmo assim esse contato se restringia a encontros familiares.
Sempre tive preconceito, não acho natural e seria hipocrisia minha dizer que é normal, porque se fosse normal seria aceito e reconhecido pela sociedade.
Entretanto, minha relação com o mundo gay mudou no dia que um amigo me contou com muito esforço que ele era gay.

QUER SABER COMO TERMINA ESSE TEXTO????


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OU AQUI: MENTES DISCREPANTES

Sindrome do Patinho Feio

Olha no espelho e gosto do que vejo.

Abro um sorriso e penso COMO SOU BONITA.

Claro que tem sempre uns pneus que poderiam sumir.

Uma mancha que não deveria estar ali.

Mas estou 80% satisfeita com o que vejo, e os 20% que me deixam insatisfeitas não me atormentam mais.

Uma vitória para quem teve uma adolescência complexada.

Já tive problemas de auto estima.

Sofria da síndrome de patinho feio.

Pois vivia tentando ser do jeito que os outros achavam q eu deveria ser. Olhar no espelho pra mim era tortura.

Depois de muitas terapias, aprendi a gostar de mim e o resto foi consequência, comecei a cuidar do meu jardim. E cuidando dele pra mim (sem pensar nas opiniões alheias) descobri quem realmente sou ... e agora fica fácil as borboletas encontrarem o caminho certo.

Ps1: ganhei inúmeros selinhos no mês de janeiro, mas ando trabalhando como gente grande, assim que tiver um tempo post eles.


Ps2: dia 08 de fevereiro estreia Mentes Discrepantes para saber mais click aqui.

Mentes Discrepantes

Que tipo de textos podem sair de pessoas totalmente diferentes?
Ainda não sei, não escrevemos nenhum...rs
Mas gostaria que vocês colocassem aqui, quais assuntos que gostariam fossem abordados por essas quatro pessoas.
Pra você conhecer um pouquinho melhor de cada um ai vai:
Autor: Não gosto de definições. Posso ser preto ou branco. Ou ainda cinza. Sou um e sou vários. Ou seria vários em um? Acredito que sou aquilo que me agrada e me faz feliz. Fujo dos rótulos, que prendem e limitam. Vejo o macro, mas penso no micro. Quer saber? Eu não vim pra explicar. Se nem eu me entendo, como querer ser entendido?
Dama de Cinzas: Dizem que sou à frente do meu tempo. Concordo e encaro como um elogio, porque na verdade sou uma mulher que contesta todos esses valores caducos que a sociedade teima em nos impor. Geralmente sou aquela que está na contramão, não por vontade própria, mas por necessidade própria.
El Negro: Navego por mares distantes, guiado pelos ventos originados das minhas tempestades internas. Perco-me pelo prazer de chegar onde ninguém imagina ser possível e encontro-me no devaneio de meus delírios mentais.
Quase Trinta: Tenho a mente fértil, o que é bom e as vezes um perigo. Tenho um pouco de louca, um pouco de criança, um pouco de mulher. Não sei ainda tudo o que quero, mas sei exatamente o que não quero. Misturo a fragilidade e a força de mulher, guerreira, que cresceu contra a vontade através de inúmeros erros e acertos. Na busca do príncipe encantado só encontrei sapos. Mas não me substime, você pode se arrepender...
Então aguerdem, em breve mais um blog no ar: http://mentesdiscrepantes.blogspot.com/

Carta 5

G,

Queria ser como você: INDIFERENTE!
Olhar uma foto e não sentir nada.
Passear por lugares que estivemos juntos e não lembrar dos dias felizes.
Mas não consigo...
Suas lembranças se mantem vivas, por culpa minha, que ainda faço questão de ter você na minha vida.
Queria sentir ódio de você.
Mas o que sinto beira ao doentio. Machuca....
No outro dia alegra.
No outro me deprime.
Preciso deixar você ir.
Mas ainda sangro a cada nova namorada sua que vejo...
A cada sorriso que vejo nas fotos.
Sinto inveja delas.
E um alívio por saber que serão apenas mais uma.
Assim como eu fui.
O que me mantem em pé é saber que o problema não era eu.
Eu fiz de tudo pra acertar mesmo quando errava.
Sinto vergonha de escrever isso, mas preciso.
Sei que essa carta é diferente das outras que escrevi.
É mais amarga, ácida.
Mas a vida não são só rosas.
Mas enquanto escrevo posso te ouvir dizendo, como sempre me dizia nos meus momentos inquietos como esse: vai passar, você é forte!
Ok, estou ouvindo, estou respirando.... sim meus olhos estão fechados.
Mas sabe o que é?
Vou lhe dizer:
Sim eu sei que é um doce te amar, o amargo é querer-te pra mim.

Procure um amante

Ei, você ai, dormiu bem essa noite? Não? Teve insônia?

Hum ... Está se sentindo apático, pessimista, com crises de choro, ou as mais diversas dores?

A vida então está monótona, sem perspectivas?

E você que está só trabalhando pra sobreviver.

E não sabe nem o que fazer com o tempo livre?

Ai ... São sintomas típicos da depressão.

Pra esse quadro, um terapeuta espanhol vem receitando uma coisa simples, mas que as vezes assusta: um amante!

É .. isso causa um espanto e até indignação

.E pra quem sai da consulta escandalizado, o terapeuta explica(eu adoro essa explicação dele, preste atenção): Amante é aquilo que nos apaixona. É o que toma conta do nosso pensamento Antes de pegarmos no sono E é também aquilo que, às vezes, nos impede de dormir.

O nosso amante é aquilo que nos mantém distraídos em relação ao que acontece à nossa volta.

É o que nos mostra o sentido e a motivação da vida.

Às vezes encontramos o nosso amante em nosso parceiro.

Outras, em alguém que não é o nosso parceiro, mas que nos desperta as maiores paixões, ai... E sensações incríveis...

Também podemos encontrá-lo na pesquisa científica, ou na literatura, na música, na política, no esporte, no trabalho, na espiritualidade, na boa mesa, noestudo, ou no prazer do passatempo predileto...

Enfim, amante é " alguém ", ou " algo " que nos faz namorar...

Nos faz namorar a vida

E nos afasta do triste destino de ... Ah ... " ir levando ".

E o que é " ir levando " ?" Ir levando " é ter medo de viver.

É o vigiar a forma como os outros vivem - o vizinho... É o se deixar dominar pela pressão, tomar remédios multicoloridos, afastar-se do que é gratificante, observar até decepcionado, cada ruga nova que espelho mostra.

É se aborrecer com o calor, ou com o frio, com a umidade, com o sol, ou com a chuva."

Ir levando " é adiar a possibilidade de desfrutar, ai... desfrutar o hoje, fingindo se contentar com a incerta e frágil ilusão de que talvez.

Talvez, possamos realizar algo. Quando? Amanhã. Ah, por favor, não se contente com " ir levando "!.

Procure um amante, ou uma amante, e seja também um amante e um protagonista da sua vida...

Acredite: o trágico não é morrer, afinal, a morte tem boa memória e nunca se esqueceu de ninguém...

O trágico é desistir de viver; Por isso, e sem mais delongas, procure hoje um amante ...

A psicologia, após estudar muito sobre o tema, descobriu algo transcendental: " Para se estar satisfeito, ativo e sentir-se jovem e feliz, é preciso Namorar a Vida. " Ame ".

(desconheço a autoria, mas me apaixonei pelo texto)

Praticando o desapego

APRENDA A PRATICAR O DESAPEGO!!!

Toda posse é temporária.

Tanto que no momento em que conseguimos algo, já começamos a pensar em ir atrás de outra coisa e no momento em que perdemos algo que possuímos, sofremos!

Que tal se parássemos de sofrer pelo inevitável?

Pensem bem: até nosso corpo não é nosso para sempre – somos seus ocupantes temporários!

Igualmente impermanentes são os relacionamentos e o melhor a fazer é aprender a lidar com isso.

Como?

Treinando o desapego das coisas materiais, o desapego amoroso, o desapego total...

Porque nada, nem ninguém é seu, nem meu.

O desapego traz paz de espírito.

Paramos de ter medo de perder, de ter o desejo de possuir.

E aí se dá o mais interessante: ao paramos de correr atrás das coisas e das pessoas e passarmos a viver conectados com a nossa essência, nos descobrimos donos do universo inteiro!

Eu estou tentando praticar o desapego.... e confesso que nunca imaginei que fosse tão apegada em algumas coisas e em algumas pessoas.

Eu

Dificilmente serei vista forçando um sorriso.

Sou aquela que não controla o que pensa,

que não deixa de falar o que tem vontade.

Não existe situação que me faça apelar para o piloto automático e nem incluir o conformismo ao meu dicionário.

No que quer que eu faça a palavra de ordem será plenitude.

Comigo é oito ou oitenta.

Não quero pedaço, dispenso a metade, não sei fazer expressão de falso contentamento.

Tudo ou nada.

Se vai se arrepender, não faça e se não vai conseguir cumprir, não prometa.

Existo com o propósito de me entregar em absoluto para as poucas coisas que me fazem bem.

Vivo para ser intensa e não para dizer que sou.

Observações: Esse blog é meu, isso é óbvio, os comentários aqui não são moderados. Acredito que todos tenham o direito de opinar sobre o texto, mesmo que essa opinião não seja a mesma que a minha.

Opiniões diferentes da minhas sempre foram respeitadas.

Muitas vezes aqui leitores assíduos discordaram do que escrevi e até me deram puxões de orelhas. O que aceito numa boa.

Criticas construtivas são bem vindas.

Esses comentários contrários nunca foram apagadas.
O que não aceito são comentários anónimos me ofendendo pessoalmente como aconteceu no último post.

Com palavreados torpes. Esses comentários sempre serão apagados.....

Haverá um dia

"Eu já sei o que meus olhos vão querer
Quando eu te encontrar
Impedidos de te ver

Vão querer chorar
Um riso incontido
Perdido em algum lugar
Felicidade que transborda
Parece não querer parar
Não quer parar
Não vai parar
(Quando eu te encontrar - Biquini Cavadão)

Eu não sei o dia
Muito menos a hora
Amanhã, quem sabe? Talvez...
Não sei se será nesse ano
Mas sei que a gente vai se encontrar.
Não sei se será a primeira vez.
Ou se já nos esbarramos por ai ou até mesmo convivemos e não demos conta disso.
Mas sei que tem um dia
Próximo ou distante
Em que nosso olhar se encontrará
E o meu coração palpitará mais forte nesse instante.
Não sei que lugar.
Não sei se será romântico
Ou num simples esbarrão na rua.
A única coisa que sei é que meu corpo te reconhecerá.
Não será só quimica, será fisica, anatomia, tudooooooooo.
Não sei se será quando você estiver distraído, ou quando eu estiver a procura.
Não sei se me encontrará feliz ou triste.
A única coisa que sei é que um sorriso brotará dos meus lábios.
Não importa quando, não importa onde
Eu sei, um dia você chegará
Não sei se ficará por uma noite, meses ou anos.
Sei que você virá
De mansinho ou de manaira avassaladora
E me mostrará que é possível amar mais uma vez.

Dos arrependimentos que tive...

Sabe aquela história de prefiro me arrepender de ter feito algo do que não ter feito?
Bom eu não tenho ela como lema.
Sou sensata por demais da conta....
Então nessa de pensar e repensar se devo ou não fazer algo, acabo por não fazer.
E algumas poucas vezes me arrependo.
Senhor XXX se encontra nessa área de coisas que me arrependi.
Isso ocorreu nas minhas saudosas férias desse ano em Petrópolis/RJ.
Era um sábado, uma preguiça tomava conta da minha vida, estava entregue ao ócio.
Mr Angel estava louco pra dar uma de turista em Petrópolis, ver lugares que eu já conhecia e só me fazia lembrar do G, aumentando mais meu estado depressivo. Enquanto Leandro dava uma de guia turístico, fiquei em casa entregue ao ócio improdutivo.
Mas tem uma hora que até o ócio cansa.
Já tinha visto seriados, visitado blogs e cansei.
Resolvi então entrar no bate papo, na sala de Petrópolis.
Quando já estava quase desistindo, devido ao número de homens casados e gays que estavam na sala eis que surge senhor XXX.
Conversa interessante, misterioso e SOLTEIRO.
Digno de ganhar o endereço do meu msn.
E a plaquinha do msn sobe e aparece no lugar do nome XXX.
Mas tinha uma foto. Uma foto linda.
Meu interesse aumentou só em ver a foto, assim que a conversa fluia meu interesse aumentava mais. O bom era que o interesse dele também.
Idade perfeita, uma ótima profissão, bom de conversa e lindo...... quero mais alguma coisa???
Sim!!!
Era bom demais pra ser verdade, então pedi que ele abrisse a camera, ele prontamente abriu e apareceu um ser muito mais lindinho do que na foto.
Em vez de ficar feliz, encanei.
Lembrei da conversa que tive com a Su que também se aventurou na sala de Petrópolis e saiu com um carinha.... (se quiser saber como foi o encontro dela clique aqui)
Nossa conversa era essa: o que um homem interessante desses, com todas essas características está fazendo no bate-papo?
Alguma coisa tinha de errado.
Leandro era contra esse nosso pensamento e o argumento dele era verdadeiro: vocês duas também são super interessantes e entraram. ( o argumento dele venceu)
Voltando ao senhor XXX...
Ele queria ir me encontrar, eu também.
Ele deixou bem claro que não queria compromisso.
Eu falei pra ele ficar tranquilo, morava em outro estado e não iria pedir ele em casamento.
Foi quando ele disse: estou passando ai.
E eu, travei, enrolei e disse que não, que já era tarde, que não tinha como avisar meus amigos que ia sair, que eles ficariam preocupados, blá, blá, blá.
Resumo da história, ensaiamos nos encontrar por mais dois dias e acabou que não rolou, mas senti que a insegurança não era só minha.
Ele continua misterioso, pois não diz o nome, orkut.
Sei apenas seus telefones e msn, mas o mistério do nome permanece.
As férias dele acabou, a minha também.
Ainda conversamos muito por msn.
Me arrependo de não ter me esforçado pra encontrar o senhor XXX, no mínimo eu teria uma boa companhia.
Mas...
Nunca é tarde e vou confessar: senhor xxx e eu estamos combinando de nos encontrarmos no carnaval
Ou seja, essa história continua, ou não... Vai saber??