domingo, 29 de março de 2009

02 de abril de 1980


Sou assim..
Extrovertida pra disfarçar a timidez
Amiga, carinhosa, dengosa, romântica do tipo que manda flores (risos).
As vezes sensível demais, as vezes racional demais, ciumenta, chorona, melosa..
Não temo a morte porque acho a vida às vezes muito vazia..
Tenho os amigos mais perfeitos do mundo e um trabalho feito sob medida só pra mim..
Tenho coração vagabundo... sempre perdoo, falo demais, ouço de menos..(por isto sou mestre em quebrar a cara..) e na maioria das discussões sempre perco.. penso q às vezes é mais fácil ceder Falo muita besteira e sou dona de uma imaginação invejável.


Adoro beijo na boca, namorar. Gosto quando cuidam de mim (me sinto amada). Gosto de ser mimada
Sou acelerada então não gosto de gente lenta, acho o preconceito uma babaquice e fofocas o "oh" Ah e já disse que sou ciumenta?? rsrsr (eh q sou um pouquinho ciumenta d+)
Eu já: Chorei de amor (achava que era amor) muito na verdade noites inteiras.. depois acordei como se nada tivesse acontecido. Chorei de tanto rir e fingi muitas vezes que entendi algumas piadas q na verdade não entendi até hoje.
Falei coisas que nem pensava que eu fosse capaz de dizer
Fiz coisas malucas e muitas erradas..
Briguei com quem não merecia.
Pedi perdão;
Acho tudo o que se refere ao amor extremamente brega. Acho tudo o que não se refere ao amor extremamente infeliz.
Eu cansei de papo furado à luz de velas, eu cansei da ansiedade e da ilusão de princesa.
Eu prefiro um DVD e um pijamão com a minha cachorrinha e todas as minhas guloseimas no armário da cozinha.

Mentira. Tudo mentira.
Eu corro atrás o tempo todo.
Mas acabo sempre quebrando a cara e me decepcionando.
Ainda não sou aquilo que sonho ser.
Corri na chuva e já menti que estava doente pra não ir trabalhar .
Tenho grande facilidade de aceitar q errei.. Tenho dificuldade em lhe dar com os meus erros.
Já chorei no telefone.
Já tirei a melhor nota da sala e também já tirei a pior nota da sala .
Fiquei mais que vinte minutos abraçada .
Deixei tudo pra amanhã, e fui dormir.

Já passei o dia inteiro de pijama.
Já fiquei no telefone por mais de 5 horas ininterruptamente.
E já passei uma noite inteira na net.. Também fiquei horas ao lado do telefone esperando alguém me ligar depois chorei baixinho pra ninguém ver/ouvir
Fui cínica, falsa e muitas vezes menti ( mas quem nunca foi?)
Apostei toda minha confiança em alguém que não merecia.
Me apaixonei loucamente por alguém que fiquei até sem comer, sendo que depois de 2 meses esta pessoa já não existia mais nem na minha agenda do celular.
Cantei e dancei na frente do espelho, fingindo que tinha uma plateia e eu era super star
Esqueci alguns de meus melhores amigos, e sempre me lembro de pessoas ilustres que conheci de relance em um bar, mercado ou esquina e com certeza nunca mais verei..
Choro nos filmes e nos livros e se os vejo mais de 10 vezes choro tudo de novo.
Já torci pro bandido.
Bloqueei amigos no MSN.

Vinte e nove anos e me considero ainda na maior parte do tempo uma menina...

Sou mulher em um coração de menina.

Sou tanto e ao mesmo tempo tão pouco.

Eu tenho medos bobos e coragens absurdas.

Eu vivo cercada de pessoas por fora da minha bolha egocêntrica, infantil e sensível.

Aprendi tantas coisas que já não tenho dedos pra contar de quantos barrancos despenquei, de quantas pedras me atiraram ou quantas atirei...

Vinte e nove anos e eu ainda vivo à espera daquele momento, mas não sei que droga de momento é esse.

Às vezes sinto cheiros e morro de saudades de coisas que já não me lembro mais.

Sinto tanta, mas tanta saudade. Até do que não tive.
As vezes até de mim.

Eu me orgulho de todas as minhas lembranças ingênuas, mas tenho consciência de que foi a minha fragilidade cansada que me transformou numa pessoa irônica.

Hoje já não consigo mais me lembrar de quantas janelas me atirei e quantos rastro de incompreensão eu já deixei...

Passo metade do dia odiando minha vida e querendo ser sugada pela minha própria insignificância. A outra metade passo rindo do quanto sou dramática e exagerada.

Adoro o toque do telefone que quebra o barulho do abandono, a força leve da caneta no papel que pode transformar tantas coisas e o som do carro chegando na chuva para me salvar.

Eu adoro ouvir música bem alta e do resto do Sol que entra pela janela me trazendo calmaria por pertencer a algo e faniquito por não pertencer a tudo.

Às vezes, eu gosto apenas da folha em branco, do silêncio, da noite e da janela fechada.

E na maioria das vezes nestes 29 anos fui simplesmente eu .. assim sem graça, sem charme, sem beleza exótica às vezes melancólica mas feliz.. dentro de um contexto q só eu sei avaliar...

quarta-feira, 25 de março de 2009

Carta 7


G,

Estava decidido que não escreveria mais para ti.

Só que essa noite sonhei com você. Junto com esse sonho todas as lembranças dos sonhos que tivemos juntos vieram a minha memória.

Acordei e sua imagem continuava nítida na minha mente.

O choro veio intenso, como se minha alma chorasse junto.

Essa é uma carta triste pois por mais que o sonho dessa noite tenha sido perfeito, não passou de um sonho.

A realidade é que não faço mais parte da sua vida. Você foi embora e continuou e eu fiquei estagnada, vivendo em um tempo que se foi e que cada vez mais tenho convicção que não voltará.

Será que é difícil entender porque ainda insisto em nós?

Pra mim é difícil sim!!!

Sabe aquela história de que o tempo cura tudo?

O tempo não cura tudo. Aliás, o tempo não cura NADA, o tempo apenas tira o incurável do centro das atenções.


Com carinho, amor e saudades

quinta-feira, 19 de março de 2009

Acordo com o tempo

"O tempo corre contra mim, sempre foi assim e sempre vai ser"





O tempo é implacável.....
Em alguns aspectos é lento e me deixa sedenta, angustiada e ansiosa.
Em outro passa ou melhor voa e eu fico a pensar como deixei de aproveitar.
Penso em como estou ligada no automático.
No ritmo alucinado do trabalho os detalhes passam despercebidos.
E assim, num piscar de olhos mais um dia se foi.
E eu? Estou indiferente diante disso.
Não estou triste o que é bom, mas também não afirmo que estou feliz.
E esse não sentir nada é ruim, pois não dá pra definir nem como vazio.
Não brigo mais com o tempo.
Vou aderir ao que Mário Lago:
“Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo:
Nem ele me persegue, nem eu fujo dele, um dia a gente se encontra.”.
E assim vou eu: chorando, rindo, me perdendo e me encontrando.
Com um leve olhar no passado pra aprender com os erros........
Tentando não viver o presente no automático, na esperança de um futuro no mínimo surpreendente.

sábado, 14 de março de 2009

Caminho de volta para o amor


Tô vivendo com uma sombra sobre mim
E uma nuvem no meu quarto de dormir
Tanto tempo sozinha que às vezes eu acho que a culpa é
minha
Tenho andado atrás dos sonhos que criei
Tanto sentimento que desperdicei
Infinito momento

Perdido na esquina do pensamento
Tudo que eu queria era sentir de novo o amor
eu daria tudo pra sentir de novo o amor
As estrelas se recusam a brilhar
Um minuto leva horas pra passar
Tô sentindo falta
A vida ficou muito chata e fria
Eu queria alguém que acendesse a luz
Com esse tipo de energia que seduz
E que mostre o caminho
Ninguém vive feliz sozinho
Tudo que eu queria era sentir de novo o amor
eu daria tudo pra sentir de novo o amor
Se eu abrir o meu coração
Eu só te peço que não me detone outra vez ...
Tem momentos que eu não sei o que é real
Ou se alguém no mundo sente o que eu senti
Alguém de verdade
Chega de sonho pela metade
Tudo que eu queria era sentir de novo o amor
eu daria tudo pra sentir de novo o amor
E se eu abrir o meu coração
E minha alma te convidar
Todo cuidado pra não ferir
Não jogue meus sonhos fora outra vez ...


obs: a primeira vez que ouvi essa música foi no filme: Letra & Música (vale a pena assistir). A versão em português é cantada pelo grupo Yahoo.
Hoje a música diz o que eu gostaria de dizer, preciso encontrar o caminho de volta para o amor, mas um amor pleno e que seja correspondido. É pesado demais amar por dois.






terça-feira, 10 de março de 2009

Inveja


Todo mundo odeia muito a inveja e põe nela a causa de todos os problemas. Tá passando mal? É olho gordo. Sua orelha tá queimando? Tão falando mal de você. Você tava segurando um sorvete e caiu no chão? Alguém almejava seu MUITO sorvete.
Houve uma banalização da condenação pela inveja.
Inveja é aquela coisa horrível que ninguém quer ter e todo mundo acha reprovável. Mas que todos nós em algum momento da vida já tivemos.
A inveja é um sentimento presente nos seres humanos e é a principal causa dos fracassos das pessoas que as cultivam.
Esse sentimento faz com que a pessoa fique sempre preocupada com o seu colega que ganha um salário melhor, ou tem um carro mais caro ou uma mulher mais bonita. E acabam deixando passar desapercebidas as oportunidades que as poderiam fazer crescer e a realizarem suas ambições.
Existem pessoas também que classificam qualquer crítica como ‘inveja’. São essas pessoas que criam comunidades no orkut como: ’sua inveja é meu ibope’, ‘com as pedras que você me atira construo meu castelo’ ou ‘não me inveje, me supere’.
Esse é um bloqueio muito eficiente para críticas, afinal, o ‘invejado’ as transforma todas em uma forma de ataque e as descarta.
Pra esse tipo de pessoa, qualquer tipo de crítica a algo ou alguém é motivada pela inveja, no único objetivo de denegrir a imagem do ‘difamado’ para se sentir melhor.
Eu tenho uma teoria: aquilo que a gente espera das pessoas é aquilo que a gente faz com elas.
Tomamos os outros por nós, porque quando nos colocamos no lugar do outro fazemos isso pela nossa visão de mundo. Logo, quem classifica críticas como inveja é exatamente o tipo de pessoa que, quando faz uma critica contra algo ou alguém, é motivado por inveja e despeito.Até porque, você já reparou que todas as pessoas que são paranóicas com a inveja invariavelmente são pessoas que você jamais teria motivos para ter inveja?
O fato é: colocar a culpa de doenças, de quedas do sorvete ou de críticas recebidas na inveja é a mesma coisa que culpar Deus pelas coisas ruins. É só uma muleta.
Até acredito que pensamentos obsessivos contra uma pessoa sejam prejudiciais, mas acho que só se você estiver receptivo pra esse tipo de coisa. Seja lá o que isso signifique.
Ps: Texto escrito por mim publicado no Mentes Discripantes no dia 01/03/2009

quarta-feira, 4 de março de 2009

24 horas no meu dia a dia



16 horas são divididas entre minha clínica e o atendimento em um hospital.
2 horas é o horário que tenho pra me alimentar divididos entre almoço e jantar.
Ou seja, sobram 6 horas pra que eu consiga tomar banho, separar o que preciso para o dia seguinte, estudar algum caso, escrever no blog, visitar os blogs que gosto, assistir filme e seriados e sair com os amigos....
Isso porque o ideal é dormir pelo menos 8 horas por noite, fazia isso antes tranquilamente, dormia até 10. Agora quando consigo 5 horas de sono saio pulando de alegria....rs
Ou seja: meu tempo está escasso, o que lamento pois não tenho feito muitas coisas que gosto, tenho trabalhado 16 horas de segunda a sábado.
Isso não é uma reclamação até porque tenho comprovado na prática que com as horas tão contadinhas não tenho tido tempo de fazer arte.
Bem que minha mãe dizia que mente vazia é oficina do diabo...rs