sexta-feira, 14 de dezembro de 2012

Não tive a intenção


"Não tive a intenção

De me apaixonar

Mera distração
E já era o momento de se gostar"



Não tive a intenção de me apaixonar, apenas aconteceu, por mais que eu tivesse sido avisada que isso não poderia acontecer...
Engano achar que podemos controlar o coração, mas por mais que eu queira muito, queira em dobro, não há como querer por ele.
Em um momento de distração, meu coração me enganou, meus passos me enganaram e mergulhei de cabeça, sozinha. E esqueci que era raso, que ele era raso.
Coração está apertado, porque não há o que fazer, me contentar com migalhas?
Ao mesmo tempo, sabendo que devo me afastar não quero! E essa possibilidade de não ter nem o pouco me atormenta, me entristece.
Estava acostumada... acomodada.
Mas tenho que admitir que realmente talvez chegou a hora do adeus.

sexta-feira, 23 de novembro de 2012

Com ele sou tão eu...



Quando eu me perco é quando eu te encontro
Quando eu me solto, seus olhos me veem
Quando eu me iludo é quando eu te esqueço
Quando eu te tenho, eu me sinto tão bem
Você me faz tão bem
Você me faz, você me faz tão bem



Ele não me prometeu nada...
Nem amor, nem paixão, nem compromisso!
A princípio achei que poderia mudar isso, hoje quase 6 meses depois ele continua sem me prometer nada.
E sabe, isso não me importa mais... porque ele me faz tão bem!
Talvez essa falta de promessas não me gere expectativas e tudo que vem dele se torna uma surpresa.
Não tenho ilusões, ele realmente não vai me oferecer mais do que tem me oferecido.
Mas é algo tão maduro esse não relacionamento.
Ele me desperta os mais doidos desejos e me tira os sorrisos mais bobos.
Com ele sou tão eu...
Faz muito tempo que não fico fascinada assim por alguém e a princípio isso me pareceu perturbador, hoje simplesmente me encanta!

terça-feira, 13 de novembro de 2012

Esperta ou louca?


Antes só, do que mal acompanhada. É o ditado popular mais batido do mundo nunca me fez tanto sentido.
É isso,era isso o tempo todo. Aguentar um monte por causa de amor, remar sozinha, fazer de tudo pra dar certo, tudo muito bonito, mas nada prático e, no fim das contas, quase nunca vale a pena. 
Faria sim tudo de novo, mas só porque preciso esgotar todas as possibilidades pra não surtar, não porque eu acho que poderia dar certo de alguma outra forma. 
E, por hoje, só peço que Deus me livre de qualquer amor ou quase isso e que, mais tarde, Ele me perdoe pelo meu pedido desesperado e cansado de livramento, depois de tempos tão difíceis e tudo bagunçado por dentro. 
Acontece que, depois do amor, não dá pra seguir em frente sem férias. Então declaro, oficialmente, meu período de recesso emocional. Longo, eu espero. Pra respirar, me recompor, experimentar. Pra me amar e fazer de tudo por mim, pra variar essa história. Um pouco de mim pro mundo, muito do mundo pra mim e let it be.
É que eu já não tenho forças pra iniciar novas histórias, entende? Só não consigo... Me dá calafrios toda vez que penso em me apaixonar e talvez essas mulheres malucas de filme, que não deixam passar do quinto encontro pra não criar nenhum tipo de vínculo, sejam só espertas demais. É, hoje não acho má ideia, muito pelo contrário. Tô esperta ou louca também. Provavelmente os dois.

domingo, 4 de novembro de 2012

Há tanta vida lá fora...


Definitivamente há vida depois dos trinta, e como ela é linda, saborosa, madura e insana!

Que pena que não saiu tudo como planejei, que bom que não saiu tudo como planejei!
Nem nos meus mais insanos sonhos pensei que tudo seria desse jeito, tão intenso, tão doloroso, tão dramático e tão alegre.
Pessoas passaram, lugares passaram, amores passaram, mas a experiência e o aprendizado do que se ficou isso ninguém me tira.
As vezes me sinto já tão mulher e as vezes corro feito uma criança assustada.
Me escondo, me acho.
Me encontro, me perco.
E acima de tudo me surpreendo com a minha capacidade de reinventar, de cair e de levantar, de me machucar e ficar com cicatrizes.
Estou com fome de tudo: de amor, de carinho, de risadas de doer a barriga, de amigos, de sonhos, de viagens, do desconhecido.
É tão louco saber que há tanta vida lá fora e que existe tanto a ser vivido.
Que surpresas será a vida ainda me revela?
Seja qual for eu não vou me esconder dela... seja como uma mulher destemida ou como uma criança curiosa.
Que venha esse espiral louco de sensações....
Estou de volta ao mundo das letras.....

segunda-feira, 2 de abril de 2012

Trinta e dois....


Gosto de escrever um texto no meu aniversário. É uma mistura de retrospectiva com nostalgia!
Enfim, já se foram 30, 31 e agora 32 anos...
Um mundo de experiências vividas jamais sonhadas numa jornada de muitos risos, alegrias, confusões, expectativas, decepções.
Processos de reconstruções constantes, de um cair e levantar intenso e uma certeza que há tanto pra ser vivido e que a vida segue por caminhos não tão convencionais.
Aos 32 anos anos ainda não me casei, não tive um filho, não plantei uma árvore, muito menos escrevi um livro e para completar ainda moro com meus pais por opção.
Sou realizada profissionalmente, amo minha família e aprendi que não preciso do tal príncipe encantada para ser feliz para sempre.
Aliás aprendi, talvez um pouco tarde que a felicidade está no caminho, nos momentos que passam tão rápido e que percebo depois o impacto de alegria que me envolveu.
Tenho aprendido a viver o hoje, sem medo de ser feliz e de pré julgamentos, mas ciente de que meu amanhã depende da minhas escolhas de hoje e que tudo tem uma consequência.
Sinto em cada ano da minha vida o intenso cuidado de Deus na minha vida, seus mimos, sua proteção e me conforta saber que Ele sempre tem o melhor pra mim, por mais que muitas vezes eu me revolto e não entendo que o tempo dEle é perfeito!
Realizada profissionalmente....reabilitar, habilitar, prevenir, humanização da área da saúde, mais que pacientes, extensões de mim!
A luta eterna contra a balança continua, sempre ela me vence, mas não desisto e brinco que conservar as formas arredondas dá trabalho.
Me aceitar como sou, como foi difícil isso, e como é libertador quando esse processo acontece!
Não sou mãe, mas sou tia do Matheus que veio como um presente no final do mês de março e sou prima do Murilo que já tem 3 anos e enche meus dias de alegria ao falar FABI EU TE AMO!
Morar com os pais que para uns é frustrante para mim é prazeroso e comodo, morando em casa tenho a oportunidade de conhecer o mundo: Paris, Londres, Buenos Aires, Bariloche, Chile, Miami, Orlando e vários cantos lindos aqui dentro do nosso país.
Descobri que amo: viajar, culturas, lugares e pessoas diferentes.
Ainda não aprendi a perder! A me distanciar das pessoas que gosto, a perceber que as amizades passam por ciclos e que algumas pessoas simplesmente não se importam e vão.
Saudade é difícil ainda, preciso do toque, do telefonema, da mensagem, preciso cultivar.
Gosto de escrever, me liberta, me acalma.
Estou com a sensação que o tempo está passando rápido demais e ainda há tanto o que fazer, falar, conhecer, descobrir.
Há, já tive um grande amor e talvez ainda tenha outros. Mas hoje aprendi que o mais importante é o amor próprio.
Enfim, trinta e dois anos, as vezes doce, as vezes azeda.... mas sempre na certeza de que o melhor ainda está por vir.... e que a vida é muito para se perder tempo esperando, para ficar na platéia, pra deixar sua felicidade nas mãos de outros.
Trinta e dois anos e tantas dúvidas e apenas uma certeza: sou a atriz principal da minha própria história! Não vou passar a vida como uma coadjuvante.

sexta-feira, 27 de janeiro de 2012

Ele está feliz...



Ele está feliz, e eu estou aqui esperando a vida acontecer...
O coração acelerar, o sorriso bobo surgir.

Ele recomeçou, namorou, casou e teve uma filha e eu?
Eu estou aqui sonhando com um namoro, um casamento e filhos...

A vida seguiu e eu me pergunto até quando eu ficarei estagnada.

Viajei, conheci o mundo, mas do amor, ah do amor nunca mais provei!

Me sinto mais independente, madura, cheguei onde queria profissionalmente.

Mas o raio desse amor, não sei onde foi parar.

Não sei se fiquei mais exigente, não sei se foi o medo de amar novamente, não sei se foi falta de oportunidade, só sei que a solidão ficou, não sei se por opção ou por falta de opção, depende da maneira da interpretação.

Minha felicidade é feita de pequenos momentos, conquistas, sorrisos, abraços, mais ainda falta esse tal de amor.

No começo as viagens preenchiam perfeitamente, mas agora falta alguém para dividir esses momentos.

Não é lamento........
Mas ele, ele está feliz!!!!